Les blondes (2)

Que dit-on d’une blonde avec la moitié d’un cerveau? – Qu’elle est douée Comment meurent les neurones d’une blonde? – Seuls Qu’est-ce qu’une blonde avec deux neurones – Une blonde enceinte. ou une surdouée Comment faire une lavage de cerveau à une blonde? – En la douchant et en la secouant de bas en haut Qu’est-ce qu’une blonde qui se teint en brune? – Une intelligence artificielle Ou – Une greffe de cerveau Comment une blonde se fait la raie aux cheveux? – En faisant le grand écart Pourquoi les blondes ne sont-elles pas de bonnes gardiennes de troupeaux de vaches? – Parce qu’elles ne peuvent pas garder deux (veaux) mollets réunis [ça ne veut rien dire, mais en V.O. calves, c’est aussi bien des veaux que des mollets: Why aren’t blondes good cattle herders? Because they can’t even keep two calves together!] Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde? – Rien. Elles ne se rencontrent jamais Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l’évier? – Parce que c’est là qu’on est supposé laver les légumes. Quand est-ce qu’une brune possède la moitié d’un cerveau? – Quand elle s’est décolorée Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion? – Parce qu’elle vient juste de se sécher les cheveux et qu’elle ne veut pas gâcher sa mise en plis Pourquoi les blondes portent-elles les cheveux dressés? – Pour attraper tout ce qui leur « passe au dessus de la tête » Pourquoi est-ce pratique d’avoir une blonde comme passager en voiture? – Pour se garer sur les places pour handicapés Quelle est la plus grande expérience psychique pour une blonde? – Un voyage INTRA-corporel Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues? – Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d’une blonde? – On éclaire son oreille Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde? – Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot existe aussi avec « Pourquoi une blonde doit bosser 7 jours sur 7… » Comment sait-on qu’une blonde s’est servie d’un ordinateur? – Il y a du typex (correcteur blanc) sur l’écran et comment sait-on qu’une autre blonde s’est aussi servie de l’ordinateur? – On a écrit sur le correcteur blanc. Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur? – Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu’une fois. Pourquoi les blondes portent-elles des épaulettes rembourrées? -(en balançant la tête de gauche à droite) Pour amortir la tête quand elle marche et comment tuer une blonde? – En mettant une épine dans ses épaulettes ou encore comment les blondes se percent les oreilles? – En mettant des clous dans leurs épaulettes Pourquoi les blondes ne mangent-elles jamais de Jell-o (ce gâteau gélatineux qui « danse » dès qu’on le bouge) – Parce qu’elles ne se représentent pas comment faire entrer 2 tasses d’eau dans ces petits sachets. Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes? – Parce qu’elles ne trouvent pas la fermeture éclair Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d’oreilles à grosse boucle? – Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains Qu’est-ce que les blondes se mettent derrière les oreilles pour être plus attractives? – Leurs chevilles Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres? – Parce que le rouge, ça veut dire stop. Comment pouvez-vous dire qu’une blonde a ouvert votre réfrigérateur? – Il y a du rouge (ou plutôt vert) à lèvres sur vos concombres. Pourquoi les blondes n’utilisent pas de vibromasseurs? – Parce que ça leur fait déchausser les dents. Pourquoi les blondes à San Francisco ne portent-elles pas de minijupes – Parce qu’on verrait leurs couilles Quel est le cri d’appel au sexe d’une blonde? – Oh là là, je suis ivre Quel est le cri d’appel au sexe d’une blonde laide? – EH, J’AI DIT QUE J’ÉTAIS IVRE Quel est le cri d’appel au sexe d’une brune? – Eh, la blonde est partie? ou -Eh toutes les blondes sont rentrées chez elles Que dire a une blonde pour qu’elle couche avec vous ? « Allez, prend une autre bière ». Pourquoi les blondes ont LODA marqué sur le dessus de leurs chaussures – Les Orteils D’Abord Pourquoi les blondes ont LSD marqué sur leurs de leurs chemises – Les Seins Devant Comment appelle-t’on une brune qui accompagne une blonde – Une interprète. Comment appelle-t’on une brune entre 2 blondes? – Une tranche de cervelle ou Que fait une brune entre deux blonde? – L’interprète! Comment faire céder une blonde? – En lui payant une autre bière. Qu’est-ce que les blondes font avec leur trou du cul le matin? – Elles leur préparent leur casse-croûte et les envoient bosser. Quelle est la première chose qu’une blonde fait le matin? – Elle se présente et elle rentre chez elle. Comment une blonde aime-t’elle ses oeufs le matin? – Fertilisés (en fait on ne dit pas ça en français, mais c’est assez parlant) Comment les blondes allument-elles la lumière après l’amour? – Elles ouvrent la portière Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants – Ça fait plus de place pour mettre les jambes Quelle est la chose la plus désagréable en amour avec une blonde? – Les sièges baquets. Quelle est la première chose qu’une blonde dit après l’amour? – Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe? Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer? – Tous les deux ont été cloués au sol dans tout le pays Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l’orgasme? – Qui se soucie de ça??? Pourquoi les blondes sont elles contentes d’avoir des orgasmes? – Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser. Comment sait-on qu’une blonde a atteint l’orgasme? – Elle a laissé tomber sa lime à ongles ou – Qu’est-ce qu’on en a à foutre? ou – Elle dit « au suivant » ou – La personne qui est vous suit vous tape sur l’épaule ou – La voiture n’a plus de batterie Qu’est-ce qu’une blonde dit quand vous lui soufflez dans l’oreille? – Merci d’avoir refait le plein. Comment appelle-t’on le fait qu’une blonde souffle dans l’oreille d’une autre blonde? – Un transfert de données Pourquoi les blondes utilisent des tampons avec des ficelles très longues plutôt que des serviettes? – Pour que les morpions puissent faire du saut à l’élastique Comment reconnaître la blonde qui fait le service au café? – C’est celle qui porte son tampon derrière l’oreille en se demandant ce qu’elle a fait de son stylo. Qu’est-ce qu’une blonde dit à une serveuse (en lisant le badge sur lequel est écrit son nom) ? « – Debbie… C’est mignon… Et comment s’appelle l’autre? » Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique? – Qu’est ce que c’est une ampoule électrique? ou – Une. Elle tient l’ampoule fixement et le monde tourne autour alors. ou – Deux; Une pour prendre le verre de Diet Pepsi (TM) et l’autre pour appeler « Papa! » ou il ne faut pas leur laisser faire ce travail: elles les cassent toutes avec le marteau. Pourquoi n’y a-t-il pas de brune idiote (on ne dit pas une brune évaporée hein!) – À cause de l’eau oxygénée Pourquoi la NASA loue des blondes peroxydées? – Parce qu’ils font des recherches sur les trous noirs. Qu’est-ce qu’une blonde peroxydée (ou plus simplement une fausse blonde) et un 747 ont en commun? – Tous les deux ont une boîte noire – Tous les deux ont un cockpit (Cockpit d’avion peut aussi se traduire « Trou » à « couilles ») Quelle est la différence entre une blonde peroxydée et un 747 (ou une limousine)? – Tout le monde n’est pas monté dans un 747 (ou une limousine). Qu’est-ce qu’une blonde dit à son mari lorsqu’elle accouche (ou lorsqu’elle apprend qu’elle est enceinte)? – Dis, tu es sûr qu’il est de moi? Qu’est-ce que c’est 10 blondes alignées côte-à-côte? – Un tunnel plein de courants d’air. Le Père-Noël, la Petite-Souris-qui-vient-Chercher-les-Dents-De-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500 frs par terre. Qui le ramasse? – La blonde évaporée car les 3 autres n’existent pas. ou – Personne car les 3 premiers n’existent pas et la blonde idiote a cru que c’était un papier de chewing gum. Pourquoi la blonde a-t’elle escaladé le mur de verre? – Pour voir ce qu’il y avait de l’autre côté Que faire quand une blonde vous lance une grenade? – Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez! Pourquoi les blondes prennent la pilule? – Pour savoir quel jour on est Quand les blondes peuvent avoir un nombril douloureux? – Quand leur petit ami est blond lui aussi Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d’un building. Qui touche le sol en premier? – La brune. La blonde a du s’arrêter pour demander son chemin. Qu’arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d’Alzheimer? – Son Quotient Intellectuel remonte. Quelle est la différence entre une Porsche (ou votre brosse à dents) et une blonde? – Vous ne prêtez pas la Porsche (ou votre brosse à dents) à vos amis. Quelle est la différence entre le beurre qui sort du frigo et une blonde? – Le beurre qui sort du frigo est plus difficile à étendre Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? – Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling ou – Il n’y a pas de différence: Elles sont rondes toutes les deux et ont trois trous à remplir Qu’est-ce qu’une blonde et une boule de bowling ont en commun? – Il y a des chances qu’elles finissent toutes les deux dans le caniveau Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic? – On sait combien il y a eu d’hommes sur le Titanic Quelle est la différence entre une blonde intelligente et Bigfoot (ou le Yéti)? – Bigfoot (ou le Yéti) a été localisé Quelle est la différence entre une blonde et le téléphone? – Le téléphone ne coûte que 1 franc pour 2 minutes Quelle est la différence entre une blonde et un garçon? – La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important Pourquoi est-ce qu’un lave-linge est mieux qu’une blonde? – Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine. Qu’est-ce qu’une blonde et les spaghettis ont en commun? – Ils se tortillent tous les deux quand on les bouffe Pourquoi les blondes sourdes peuvent s’asseoir sur un journal? – Pour pouvoir lire sur les lèvres. Qu’est-ce que les noirs et les blondes peroxydées ont en commun? – Tous deux ont des racines noires. Comment noyer une blonde? – Laisser un rail de coke au fond de la piscine Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? – 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties Qu’est-ce que dit une maman à sa fille blonde? – Si tu n’es pas au lit avant minuit, rentre à la maison. Quelle est la maxime d’une blonde? Je suis blonde, Je suis blonde, Je suis B.L.O.N….. euh, euh… Je suis blonde, Je suis blonde, yeah yeah yeah. Qu’est-ce que vous obtenez quand vous offrez un franc à une blonde pour ses pensées? – De la monnaie Pourquoi les blondes se marient rarement? – Parce qu’il n’y a pas besoin de se marier avec elles pour baiser avec elles. Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois? – Parce que sur l’emballage c’est écrit: « Jusqu’à 19 kg » Comment une blonde tue un oiseau? – Elle le jette du haut d’une falaise Comment une blonde tue un poisson? – Elle le noie Pourquoi est-ce qu’une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois? – Parce que sur la boite c’est marqué « de 2 à 4 ans » Comment occuper une blonde pendant des heures? – En écrivant « Retourner S.V.P. » sur chaque côté d’une feuille de papier Pourquoi n’y a-t-il pas beaucoup de blondes gymnastes? – Parce qu’elles se retrouvent collées par terre à chaque grand écart. Pourquoi les blondes ont-elles des jambes? – Pour ne pas être scotchées au sol ou – Pour aller de la cuisine à la chambre ou – Pour ne pas laisser de traces par terre comme les escargots. Qu’est-ce qui vous énerve le plus autour d’un vagin de blonde? – La blonde ou – Les autres gars qui attendent leur tour. Pourquoi les blondes ont toujours le temps de mourir avant que Police Secours n’arrive? – Parce qu’elles oublient toujours le « 8 » dans « 18 » Quelle est la différence entre une blonde qui a ses règles et un terroriste? – Tu peux négocier avec le terroriste Qu’est-ce qu’une blonde dit en ouvrant une boite de Cheerios? – Oh regarde! des graines de beignets Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches? – Pour qu’elles ne chient pas partout quand vous leur tirez les mamelons ou – Pour qu’elles ne meuglent pas quand vous leur tirez les mamelons. ou encore Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les chevaux? – Pour qu’elles ne chient pas partout pendant les défilés. Pourquoi les blondes se coiffent en faisant une queue de cheval? – Pour cacher la valve de gonflage. Qu’appelle-t’on une mouche qui vole dans la tête d’une blonde? – Un envahisseur de l’espace Qu’est-ce qu’on voit quand on regarde une blonde dans les yeux? – Le fond de son crâne Comment faire rire une blonde le Lundi matin? – Racontez lui une blague le vendredi soir. Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes? – Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors? – Parce qu’ils s’est aperçu que les blondes non plus n’y arrivaient pas. Pourquoi les blondes ont-elles toujours leur manger dans des Tupperwares transparents – Pour qu’elles sachent toujours si elles vont au boulot ou si elles rentrent du boulot ou – Pour savoir si on est le matin ou l’après-midi. Qu’est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond? – Une blonde électricienne Pourquoi les blondes jokes sont-elles aussi courtes? – Pour que les brunes s’en souviennent ou – Pour que les hommes s’en souviennent ou – Parce que les blondes sont tellement superficielles qu’une blague un peu longue ne conviendrait pas Qu’est-ce qu’une blonde intelligente? – Un labrador ou – Un Golden retriever Pourquoi les blondes sont-elles blessées par les mots des gens? – Parce qu’ils les assènent à grand coup de dictionnaire sur la tête. Qu’est-ce qu’une blonde dit à un physicien? – Oh j’ADORE la fission nucléaire. Qu’est-ce que vous utilisez comme appât? Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M & M’s? – Correcteur orthographique et tu sais pourquoi elle s’est fait virer? – Parce qu’elle jetait tous les papiers marqués « W » Pourquoi une blonde a-t’elle tenté de voler une voiture de police? – Elle a vu « 911 » et elle a cru que c’était une Porsche. Qu’est-ce que c’est qu’un squelette de blonde dans une armoire? – La gagnante du championnat de cache-cache de l’année dernière Comment rendre une blonde enceinte sans effort? – Tu « viens » dans ses chaussures et tu laisses les mouches faire le reste. Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline? – Tu enlèves tes chaussures pour utiliser un trampoline Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde? – La prostituée dit: « T’as pas encore fini? » – La Nymphomane dit « Tu as déjà fini? » – Et la blonde dit: « Beige… Je crois que l’on peindra le plafond en beige… » Qu’appelle-t’on une blonde derrière un volant? – Un airbag Qu’est-ce qu’une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne? – Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas… Qu’est-ce qui fait « VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH »? – Une blonde en voiture à un feu orange clignotant Comment savoir si une blonde a été à un rendez-vous? – Elle a la marque d’une ceinture sur le front et comment savoir quel est son petit ami du moment? – C’est celui dont la boucle de ceinture correspond à l’empreinte sur le front de la blonde. Comment s’appellera le rejeton d’une blonde et d’un Portoricain – Retardo (le jeu de mot porte sur « Ricardo », prénom portoricain et sur « Retard » qui veut dire attardé) Qu’est-ce qu’une blonde dans une université? – Ça ne peut être qu’un visiteur Quand est-ce légal de tirer dans la tête d’une blonde? – Quand vous possédez une pompe à vélo pour la regonfler. Pourquoi une blonde a traversé la route? – Oublie la route! Demande plutôt ce qu’elle faisait hors du lit! – Je ne sais pas… – Elle non plus. Tu as entendu parlé de la blonde qui a tiré une flèche dans le ciel? – Elle l’a raté! Une blonde s’est suicidé… – Elle s’est faite une teinture elle-même [en anglais il y a un jeu de mot sur die (mourir) et dye (teindre)] Une brune et une blonde marchent dans un parc publique. La brune dit à la blonde: « Oh regarde le petit oiseau mort… » – Et la blonde s’arrête, regarde en l’air et dit: « où ça? » Un policier interpelle une blonde après l’avoir cueillie en contresens dans une rue en sens unique Le policier: – Vous saviez où vous alliez? La blonde: – Non, mais où que ce soit, ce ne devait pas être bien car tout les gens s’en allaient de là Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire? La blonde: Permis de conduire? Qu’est-ce que c’est? Le gendarme: C’est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture. La blonde: Ah oui, ça… Le voilà. Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d’assurance maintenant? La blonde: le certificat d’assurance? Qu’est-ce que c’est? Le gendarme: C’est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son « bâton de joie ». La blonde en voyant l’instrument s’écrie: – Oh non, encore un alcootest… Le mari d’une blonde: « Chérie, vu nos problèmes d’argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l’économie de la femme de chambre… » La blonde: « Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l’économie du jardinier! » Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune: – La nuit dernière, j’ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde: – Ce n’est rien ça, la nuit dernière j’en ai eu plus de vingt! La brune: – Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit… La blonde: ah, tu voulais dire avec UN seul gars… Que fait le mari d’une blonde qui vient d’accoucher de jumeaux? – Il veut savoir qui est l’autre homme… Trois femmes ont été déposées sur un île déserte à 30 kilomètres du continent. Il y a une rousse, une brune et une blonde. La brune annonce: » je vais tâcher d’atteindre le continent à la nage ». Et elle se lance. Elle nage 10 km, commence à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie. La rousse prend le relais et se dit: « moi aussi, je vais tenter ma chance ». Elle est un peu plus endurante que la brune: Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c’en est trop, et la rousse elle aussi se noie. La blonde qui était restée sur l’île commence à se sentir seule. Elle se dit « moi aussi, je vais essayer » Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km… la côte est en vue, mais la blonde se dit: « oh je suis vraiment trop fatiguée… » et elle fait demi-tour. Une blonde et son petit ami à la piscine: « C’est vrai que si tu retires ton doigt, je coule? » Une blonde descend l’escalier en pleurant. Sa mère lui demande ce qui ne va pas et la fille répond que son petit ami vient juste de la laisser tomber. La mère (une blonde) entreprend alors de lui parler de la nature, des abeilles et tout ça, pensant que sa fille s’y prend comme une religieuse et là la fille répond: « oh non maman, tout le monde dit que je sais très bien baiser et sucer, mais lui il a dit que je ne sais pas faire la cuisine… » Deux blondes dans un parking en train d’essayer d’ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s’est bloquée: Blonde #1: Je n’arrive pas à débloquer la porte! Blonde #2: Tu devrais te dépêcher d’y arriver; il commence à pleuvoir et la capote est baissée Qu’est-ce que c’est les préliminaires pour une blonde? – 30 minutes à faire la manche. ou – 30 minutes et quelques bières Quelle est la différence entre une blonde et un placard à balai? – Seulement 2 hommes peuvent tenir dans un placard à balai. en V.O.S.T.F. Qu’ont en commun le Triangle des Bermudes et une blonde? – Tous les deux ont avalé beaucoup de (marins) seamen / semen (semence) Quelle est la meilleure des secrétaires blondes qui puisse exister au monde? – Une qui n’a jamais manqué une période (period=règles) Quelle est la différence entre faire l’amour avec une blonde et manger du Jell-o (flanc gélatineux généralement vert fluo)? – Le Jell-o remue quand tu le bouffes Qu’est-ce qu’on obtient quand on croise une blonde avec un avocat? – Je ne sais pas: Il y a des choses que même une blonde ne ferait pas ou – Quelque chose qui, quand ça vous ferait une pipe, vous pomperait jusqu’au sang. Quelles sont les deux choses en l’air qui peuvent impliquer qu’une blonde tombe enceinte? – Ses pieds. Comment savez-vous qu’une blonde porte des collants? – Quand elle pète, ses chevilles gonflent Quelle est la maladie qui paralyse les blondes en dessous de la ceinture? – Le mariage Quelle est la ressemblance entre une blonde et une poêle à frire? – Il faut les chauffer d’abord avant d’y mettre la viande. La blonde idéale? – 1 m de haut, pas de dent et la tête plate pour poser le verre de bière. Comment une blonde est morte en buvant du lait? – La vache lui est tombée dessus. Comment savoir si un fax a été émis par une blonde? – Il y a un timbre dessus. Pourquoi une blonde peut insister pour utiliser un préservatif? – Pour pour avoir un sac pour emporter les restes. Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes? – Parce qu’il les comprennent. Pourquoi les blondes ont une fossette sur le menton et un front plat? – Le doigt sur le menton pour « euh, je ne sais pas… » – Le plat de la main sur le front pour « Bon sang mais c’est bien sûr » Qu’est-ce qu’une blonde fait le mieux pour dîner? – Les réservations. Qu’est-ce qu’une blonde lesbienne? – Du gâchis Qu’est-ce que c’est 4 blondes couchées par terre? – Un matelas pneumatique Qu’est-ce que c’est une blonde qui ne porte rien aux doigts dans une BMW? – Une divorcée Qu’est-ce qu’un grain de beauté sur le cul d’une blonde? – Une tumeur du cerveau Qu’ont en commun le Président Gorbatchev et une blonde? – Tous les deux se sont fait baiser par 10 hommes en un week-end et quelle est la différence entre une blonde et Gorbatchev? – Gorbatchev lui sait qui étaient les dix hommes. Pour une blonde, qu’est-ce qui est long est difficile? – Passer en 6ème Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps? – La blonde car elle a 18 ans Quelle est la différence entre un réfrigérateur et une blonde? – Le réfrigérateur ne pète pas quand tu retires la viande. Quelle est la définition de l’ignorance crasse? – Au moins 144 blondes Quelle est la vitesse maximale en amour pour une blonde? – 68 car à 69 elles font un tête-à-queue Saviez vous qu’il y avait 68 positions pour faire l’amour ? – La 69ème c’est pour nettoyer les instruments. Tu sais ce que c’est un 71? – C’est le 69 avec deux doigts dans le cul Quelle est la définition de la femme parfaite? – Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar Quelle est la ressemblance entre une blonde et un vieux lave-linge? – Tous les deux ruissellent quand on les remplit Pourquoi le cerveau des blondes est gros comme un petit pois le matin? – Parce qu’il gonfle la nuit. Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande: « où avez-vous eu ça? » Et le porcelet répond: « Je l’ai gagnée à la kermesse » Une blonde commande une pizza par téléphone. L’employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12? La blonde répond: Six s’il vous plait. Je ne saurais jamais en manger 12. Qu’est-ce que le Safe Sexe pour ne blonde? – Verrouiller les portes de la voiture. ou – Un matelas rembourré Qu’est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40? – Un défilé de majorettes blondes Pourquoi ça n’est pas grave pour une blonde, d’attraper un rhume? – Parce qu’elle ne risque pas d’avoir à se moucher toutes les 5 minutes Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces de l’étage d’une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu’elle aimerait un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie « LE CÔTÉ VERT, EN HAUT ». Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. le décorateur l’écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle « LE CÔTÉ VERT, EN HAUT ». La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Dans la troisième pièce, la dame exprime le voeu d’avoir un rose chaud. Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige vers la fenêtre et hurle « LE CÔTÉ VERT, EN HAUT ». La dame n’y tient plus alors et lui demande « Pourquoi hurlez vous ‘LE CÔTÉ VERT, EN HAUT’ systématiquement? » – Oh je vous demande pardon madame, mais j’ai des blondes qui sont en train d’étaler le gazon en bas dans le jardin… Deux brune et une blonde sont dans la même chambre à la maternité. Elles discutent en attendant d’aller en salle d’accouchement. La première brune dit: « moi, ça sera une fille parce que quand on l’a conçue, j’étais sur le dos ». La deuxième brune dit « Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j’étais au dessus ». Et la blonde alors fond en larmes en gémissant « Oh non, alors je vais avoir un chiot?… » Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande: Il utilise un déodorant à boule? Et la blonde répond « Oh non, c’est pour ses bras! » Une brune entre dans un sex-shop: – Combien coûtent ces godemichets, s’il vous plaît? Le vendeur ( qui est en fait le neveu de patron, qu’il remplace pendant qu’il est parti faire une course): – 200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc. La brune: Je vais prendre le noir. Je n’ai jamais utilisé un noir. Elle le paie et s’en va. Un peu plus tard, une noire entre dans le sex-shop: – Combien coûtent ces godemichets, s’il vous plaît? Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc. La noire : Je vais prendre le blanc. Je n’ai jamais utilisé de blanc. Elle le paie et s’en va. Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop: – Combien coûtent ces godemichets, s’il vous plaît? Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc. La blonde: – Et celui-là, l’écossais sur l’étagère? Le vendeur: – Celui-là est assez spécial… Il coûte 750 frs…. La blonde : – C’est d’accord, je le prend, je n’ai jamais utilisé un écossais auparavant. Elle le paie et s’en va. Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s’est bien passé pendant qu’il n’était pas là. Le neveu lui répond: – Je crois que j’ai fait du bon boulot: J’ai vendu un godemichet blanc, un godemichet noir, et j’ai même vendu ta bouteille thermos pour 750 frs! Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir si il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s’apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu’à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c’est exactement ce qu’il faut pour son sexe… et il trempe donc son pénis dans le verre. À ce moment là la blonde rentre dans la cuisine et dit: « Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez… » Comment faire une greffe de cerveau à une blonde? – Il n’y a qu’à lui souffler dans l’oreille et Comment savoir si la transplantation de cerveau d’une blonde ne marche pas? – Elle éternue Pourquoi les blondes possèdent des robes avec un col en fourrure? – Pour garder les chevilles au chaud Que dit une blonde après plusieurs orgasmes? – Ça va être l’heure de votre match maintenant les gars Qu’est-ce qu’une blonde avec le nez qui coule? – Elle est pleine. Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein? – Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons Qu’est-ce qu’une blonde répond à la question: « Êtes-vous sexuellement active? » « – Non, je me couche et j’attends » Qu’est-ce qui peut frapper une blonde sans même s’en rendre compte? – Une pensée Combien de blondes sont nécessaires pour jouer à cache-cache? – Une Pourquoi les blondes ne parlent jamais de sexe? – Leur mère leur a toujours dit de ne jamais parler aux étrangers ou – Leur mère leur a toujours dit de ne pas parler la bouche pleine Qu’est-ce qu’une blonde qui a perdu 90% de son intelligence? – Une divorcée Qu’est-ce qu’une blonde sans son trou du cul? – Une divorcée Gars N°1: – Quelle est la différence entre une poubelle et une blonde? Gars N°2: – La poubelle doit être sortie une fois par semaine, non? Gars N°1: Non, c’est faux: La poubelle, tu dois la ficeler avant de la sortir. Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l’examen du permis de conduire? – Elles n’utilisent que la banquette arrière. Tu as entendu parler de la blonde parachutiste? – Elle a raté la terre… ASSURANCES AUTOMOBILES BELAUTO 45 GRAND RUE, 75 016 PARIS, TÉL: (01) 44 53 22 53, FAX (01) 44 53 22 54 Président du Directoire : George Voinovich Directeur Général : Gaston Pacheco BULLETIN N°. 91-92 —————— DATE: 7 JANVIER 1996 Destinataire: Tous les agents d’assurances représentant la compagnie BELAUTO Expéditeur: Compagnie d’assurance automobile BELAUTO Sujet: Contacteurs feux de position-feux de route dans les voitures Faisant suite à une directive nationale émanant du Ministère de l’Industrie, tous les véhicules vendus en France à partir du 15 FÉVRIER 1997 devront avoir un Contacteur feux de position-Feux de route monté sur le plancher du véhicule automobile, côté conducteur. Le contacteur devra être accessible facilement par une pression du pied gauche. Il devra néanmoins être assez éloigné de la pédale d’embrayage pour éviter tout accident. Selon cette directive, tous les véhicules portant des contacteurs feux de position-Feux de route montés sur la colonne de direction devront retourner au garage pour subir cette modification avant le 01 JUIN 1997. Un programme de contrôle routier sera d’ailleurs mis en place à cette date pour vérifier la bonne application de cette mesure. Cette mesure a été rendue nécessaire par égards pour la sécurité publique: Une étude récente a en effet démontré que 96% des accidents survenant la nuit sur les routes françaises le week-end (hormis ceux dus à l’alcool) étaient dus à des blondes dont les pieds allaient se prendre dans le contacteur feux de position-Feux de route…….. Une blonde et une brune font du parachute. La brune saute de l’avion, tire la corde – rien ne se passe. Elle tire la corde du parachute ventral: rien encore. La blonde saute alors de l’avion, la rejoint et crie: « Alors, comme ça tu veux faire la course?! » Que fait une blonde qui a les deux mains plaquées sur ses oreilles? – Elle tente de d’accrocher une pensée Quelle la chose la plus importante à apprendre aux blondes? – Compter jusqu’à 28 (jours) Comment savoir si la nuit dernière une blonde vous a bien sucé? – Les draps vous rentrent dans les fesses Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses électriques? – Pour retrouver leur chemin que fait une blonde quand l’eau du bain de son bébé est trop chaude? – Elle met des gants Quelle est la raison essentielle pour laquelle il y a tant de femmes (blondes?) battues de par le monde? – Parce qu’elle ne peuvent pas s’empêcher de parler. Une blonde monte en avion et s’assoit dans la section des premières classes. L’hôtesse lui dit qu’elle doit s’asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond: « Je suis blonde, je suis intelligente, j’ai un bon travail et je reste en première classe jusqu’à ce qu’on arrive en Jamaïque. » L’hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d’esclandre et il faut aussi s’occuper des autres passagers qui doivent s’asseoir eux-aussi pour que l’avion puisse décoller. Elle va demander de l’aide auprès du copilote. Le copilote va voir la blonde et lui parle à l’oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l’arrière de l’appareil, dans la section des deuxièmes classes. L’hôtesse demande alors au copilote ce qu’il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause… Le copilote lui répond: « Je lui ai dit que la partie antérieure de l’avion n’allait pas en Jamaïque » Une jeune blonde très bien habillée (tailleur Chanel etc…), avec un petit air prétentieux, se rend à son travail. Elle emprunte l’ascenseur pour rejoindre l’étage où se trouve son bureau. Un monsieur monte avec elle et ils font un bout de chemin ensemble. Après quelques secondes, il se retourne vers elle et demande: « Pourrais-je sentir votre petite culotte? » C’en est visiblement trop pour la jeune femme qui ne se gêne pas pour lui hurler: « BIEN SUR QUE NON, ENFIN!… » Alors le gars répond: « Oh, ben alors ça doit être vos pieds… » Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle? – Parce que c’est une maladie qui touche le cerveau Une brune et une blonde tombent ensemble du haut de la tour Eiffel, laquelle arrive en bas la première ? . La brune. La blonde a du s’arrêter pour demander son chemin Qu’elle est la différence entre une blonde et une salope ? . Une blonde couche avec tout le monde. Une salope couche avec tout le monde sauf vous. Comment épouse-t-on une blonde ? – En lui disant qu’elle est enceinte – Que répond-elle alors ? – « Tu es sûr que c’est le mien ? » Quel est le conseil que donne la mère d’une blonde à sa fille quand elle sort le soir ? – Ma fille, si tu n’es pas couchée avant minuit, rentre à la maison !!! Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar. La première dit: – Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, eh bien celui de droite c’est mon mari, et celui de gauche man amant! L’autre lui répond: – Oh! comme c’est rigolo, moi c’est le contraire! Quelle est la différence entre une blonde et un parquet ? Quand tu plaques un parquet, il ne te suis pas pendant 2 semaines en chialant… Que donnez-vous à une blonde qui a tout ? De la pénicilline… Comment on fait pour savoir si une blonde s’est servi de votre ordinateur… – Il y a du rouge à lèvre sur le joystick! Pourquoi les blondes prennent-elles plus souvent la pilule que de l’aspirine ? Parce qu’elles travaillent plus du cul que de la tête. Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l’intérieur. La blonde se met à suffoquer, n’arrive plus à trouver d’air, tombe par terre et meurt quelques instants après. Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit le petit objet, le prend, le porte à son oreille et entend : « Inspirer … Expirer … Inspirer … Expirer … » Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l’hiver. Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige… La première blonde dit: « regarde! des traces laissées par un cerf! » L’autre lui répond: « mais non, ce sont des traces laissées par un ours! »… C’est alors que le train les a percutées Qu’est-ce qu’une brune à la mauvaise haleine? – Une blonde qui fait le poirier Qu’est ce qu’une blonde assise sur un barbecue ? – Une moule frite Quelle différence entre une blonde et un phare halogène ? – Aucune, ils se font mettre tous les 2 à l’avant d’une Ford Escort. (Rq: on peut mettre « ressemblance », puisque certains militent pour) – Pourquoi la Sainte Vierge n’était pas blonde ? – Elle n’aurait jamais été assez vieille pour avoir un enfant. Une blonde arrive à une soirée déguisée habillée seulement d’une paire de gants noirs et d’une paire de chaussures noires. Son hôte s’approche et lui demande: « Mais en quoi diable êtes-tu déguisée?? » Et la femme écarte les jambes, lève les bras et répond:  » en cinq de pique!! » RQ: heureusement, c’était une fausse blonde… C’est Marie qui vient d’avoir des triplets. Elle rencontre une blonde de ses amies et lui dit fièrement : « Tu sais, j’ai eu des triplets ! ça arrive une fois sur 200 000 ! » La blonde est sidérée et s’exclame :  » Bon sang ! Mais comment trouves-tu le temps de faire le ménage en plus ?! » Ça se passe à la maternité des blondes. Le père entre donc dans la chambre de sa femme (blonde) qui a accouché. Il l’embrasse en pleurant, puis se retourne vers le berceau pour aller voir le bébé… qui est tout noir! Horrifié il recule, et sa femme lui balance illico: – Espèce de salaud! Tu vas pas continuer à me dire que tu ne couche pas avec la bonne sénégalaise! C’est une blonde de l’Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l’intention d’envoyer un message à ses parents restés au pays. Elle vient d’arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient quand même à se faire comprendre du postier: Le postier lui dit: – Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF Elle s’exclame: – Mais je n’ai pas autant d’argent… Et il faut ABSOLUMENT que j’envoie ce message à ma mère en Pologne !!!! Je ferai N’IMPORTE QUOI pour ça !!!! Le postier dit: – N’importe quoi? Et le blonde répond: – Oui, n’importe quoi! Alors le postier lui répond de la suivre dans l’arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit: – Mettez-vous à genoux (ce qu’elle fait) Descendez ma braguette (ce qu’elle fait) Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains) Allez, maintenant vous pouvez y aller!… Alors la blonde avance sa bouche… puis elle dit « ALLÔ, MAMAN? TU M’ENTENDS? » Que se dit une blonde lorsqu’elle voit une peau de banane par terre? « Ah non! Je vais pas encore tomber?! » Pourquoi est-ce que la blonde et son petit ami (blond aussi) sont morts gelés au drive-in? – Ils sont partis voir « Fermé pendant l’hiver » Une blonde qui s’est fait violer. Les flics lui demandent : « Vous ne vous êtes pas défendu ? » « J’ai pas pu, mon vernis était pas sec » c’est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande – Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir? Elle lui répond – M’en parle pas! J’en ai une autre paire comme cela chez moi C’est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres: – « Oh la la, faut pas que je me trompe de pied! » Savez vous pourquoi les blondes ont des voitures décapotables ? – C’est plus pratique pour les jambes.. C’est deux blondes qui passent dans une décapotable (normal) et qui voient au milieu d’un champ de blé une autre blonde, dans une barque, qui rame.. – Tu vois (dit l’une à l’autre) c’est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.. – Oui tu as raison, même que si je savais nager, j’irais lui en coller une bonne.. C’est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit.. – On va planter la tente sur le bas coté de la route – Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c’est plus plat. Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route.. – Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route…. Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ? – Elle remue la tête. Comment une blonde s’élève dans la hiérarchie (d’une entreprise) ? – Elle s’allonge. Comment noie-t-on une blonde…? – En mettant un miroir au fond d’une piscine…! Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ? – Parce qu’elles n’arrivent jamais a se rappeler cette satanée recette. Quand tu vois une blonde à poil devant toi, t’as pas l’impression qu’il lui manque quelque chose? – Si.. Un cerveau. Comment faire un lavage de cerveau à une blonde? – En lui faisant prendre une douche et en la secouant de bas en haut Comment mesurer l’intelligence d’une blonde? – En introduisant un manomètre dans son oreille Quelles sont les pires six années de la vie d’une blonde? – L’année du bac Vous prenez l’avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l’obtenir? – Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres Qu’est-ce que fait office de belle mère pour un gars qui sort avec une blonde? – L’airbag Pourquoi la blonde est restée deux heures devant son jus d’orange sans y toucher? – Parce que sur l’emballage c’est marqué « Concentré » C’est une blonde qui se présente à un entretien d’embauche pour une place de responsable du vestiaire d’un grand restaurant. Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n’est pas un ministre qu’il recrute: – Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge. La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre: – Euh … 22! Le recruteur tente alors une deuxième question: – Et pouvez-vous me donner votre taille. La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer… Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un « un mètre cinquante sept » alors qu’elle doit faire plus d’un mètre soixante dix. Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste: – Pourriez-vous me donner votre prénom? La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son… puis finalement elle dit « Vanessa » Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande: – écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j’aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez « Vanessa »? – Ohhh ça?…, c’était juste pour me rappeler les paroles « Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire…. » Alors c’est une blonde qui rend visite à sa copine blonde. Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille. – Oh dis donc qu’est-ce qui t’es arrivé? – Ben, c’est tout bête. L’autre jour, alors que j’étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé, le téléphone a sonné… et au lieu de décrocher mon téléphone, j’ai décroché mon fer à repasser! – Oh la la, qu’est-ce que t’as du avoir mal. Mais dis-moi, et l’autre oreille? – Ben, après j’ai voulu appeler le médecin… Alors, c’est une blonde qui est au CP à l’école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit: – Maman, maman, aujourd’hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu’à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c’est bien, hein maman c est bien, c’est parce que je suis blonde ? La mère: – Mais oui ma fille, mais oui. Le lendemain: – Maman, maman aujourd’hui on a appris l’alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à « e » et moi ben: a b c d e f g h. C’est bien Maman hein, c’est bien, c’est parce que je suis blonde ? – Mais bien sûr, répond la mère. Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir: – Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite…(et elle exhibe un superbe 95C) … c’est parce que je suis blonde, maman, hein ? – Non non ça c’est parce que tu as 18 ans. Une blonde descend un soir de sa chambre en pleurs et elle dit:: – Papa je suis enceinte, les batteries de mon vibromasseur ont coulé !!! C’est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé… C’est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux… La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit: – Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement -D’accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d’abord, dites nous comment aller chez vous… – Euh… Avec le petit camion rouge?… Une blonde à sa mère: – Maman, maman, je suis enceinte – Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ? – Sur le volant ! Qu’est ce qui se passe lorsqu’une blonde _française_ passe la frontière pour aller en Belgique ? – Le QI moyen des 2 pays augmente. C’est une blonde qui vient d’écraser un poulet. Elle se rend à le ferme la plus proche et dit au fermier : – Je viens d’écraser un poulet, je suis désolée, etc etc… – Bah c’est pas grave ma bonne dame, vous z’avez qu’à le manger – D’accord mais qu’est-ce que je fais de sa moto ? C’est un gars qui voulait se trouver une blonde pour la soirée. Alors il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin.. Alors ils se parlent pendant quelques instants et décident d’aller dans l’auto du gars. Dans la voiture, ils commencent à s’embrasser et à se caresser sans relâche… Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la belle: – Ça te dirait d’aller faire un petit tour sur la banquette arrière ? La blonde lui répond: – Non… Pas vraiment!! Le gars est déçu, mais il redouble d’ardeur et continue à embrasser la fille. Trente minutes plus tard, il repose sa question: – Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière? Elle répond: – Ben……….. non! Alors le gars ne comprend pas et il lui demande: – Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d’aller derrière. À l’avant ce n’est pas pratique tu sais? Et elle lui répond: – Ben c’est parce que je veux rester avec toi! Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d’ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l’air, et reprennent en coeur: « À NOS 51 JOURS! ». Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast « À NOS 51 JOURS ». Le barman, un peu curieux, leur demande: – C’est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile? Et une des blondes répond: – Oh non, c’est bien mieux que ça: On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué « De 2 à 4 ans » Qu’est-ce qu’une blonde nue assise dans un coin ? – Un humidificateur ! Pour changer des blond jokes, voici la variante ‘sorority girl’* * Aux États-Unis, les sorority girls sont des filles étudiantes à l’université qui font partie d’un genre de congrégation. Les mecs ont eux aussi leurs congrégations. Les dénominations de ces congrégations dont la réputation n’est pas toujours très top, ont pour base l’alphabet grec (les alpha-omega, les delta-pi etc…) Quelle est la différence entre une sorority girl et une balle de bowling? – On peut seulement mettre 3 doigts dans une boule de bowling. ou – On pourrait bouffer une boule de bowling si il le fallait ou – Il est impossible d’enfoncer une blonde dans une boule de bowling. ou – Il n’y a pas de différence: Elles sont rondes toutes les deux et ont trois cavités à remplir. Quelle est la ressemblance entre une sorority girl et une balle de bowling? – On peut les ramasser toutes les deux, coller ses doigts dedans et les balancer dans la rigole, et elles vous reviendront toutes les deux malgré tout. Comment sait-on qu’une une sorority girl est nymphomane? – Quand elle accepte de faire l’amour le même jour qu’elle a été chez le coiffeur. Quelle idée une sorority girl se fait de la procréation naturelle? – C’est quand on ne met pas de maquillage. Qu’est-ce qu’on obtient quand on croise une sorority girl et un avocat? – Rien: Il y a certaines choses qu’une sorority girl ne fera jamais ou – On ne sait pas, mais c’est sûr que ça sera quelque chose qui prendra du plaisir à baiser les gens ou – On ne sait pas, mais quand il vous sucera la bite, il n’arrêtera que lorsqu’il pompera du sang. C’est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant: – C’était Gérard. Il m’a dit de ne pas m’inquiéter et de ne pas l’attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.